我们看故事时，对那种前后不一的东西可以容忍到什么程度呢？
当然，那种范围因人而异。
有人会要求故事从头到尾的整合性，有人是即使有某种程度的怪异也完全不会察觉。
还有人即使发现了故事的矛盾也会自己赋予某种意义，然后就那样蒙混过去。
就这样，每个人会各自在这世上的无数故事中，将某些故事当真，走入那个世界深处。
将其他故事当成纯粹谎言的文字排列，连那个世界的深度都感受不到，就放弃不看了。
每一个故事都会遇到这世上所有不同类型的读者，对某些读者，可以成功地完整传达故事中的真实。
对那之外的读者就会彻底传达失败。
因此应该说，感受故事的人的不同，造成了不同结果。
但是，究竟是什么决定了这样的个人差异呢？
是与生俱来的性格？成长环境？文化圈？巧合吗？还是与读者的姿态相关呢？
说实话，我只相信我想相信的事，只看我想看的东西，只听我想听的东西。
我知道这样很不好，就因为我是这样的人才会无药可救。
所以，我相信二郎现在还活着的说法。
二郎在那个冬天的十二月十九日，吃石狩锅被丸雄狂殴的夜晚。
母亲逼他道歉，我也叫他道歉，他哭着大叫“杀了我”后又被痛扁一顿丢进了三角仓库中。
我相信，那天晚上他偷偷溜出三角仓库去了另一个天地，在远离奈津川家的地方一个人过着自由自在的生活。
但是，我知道这件事有部分是谎言组成的。
谎言的重点在于石狩锅，那晚丸雄和二郎扭打成一团，打翻了桌上准备好的石狩锅，青菜，鲑鱼，味噌散落一地，不但把老妈气疯了就连火锅也没得吃。
可是，为什么在二郎从三角仓库失踪后，我们还能吃火锅呢？
我清楚记得，二郎被关进仓库后，我们吃起了火锅，但是火锅已经被打翻了啊，为什么我们还能吃火锅呢？
那一天我干了什么？
我的老妈干了什么！？
二郎死了，二郎不在了。
可是，我宁可相信，那一晚二郎从三角仓库溜出去，离开了西晓町。
如同四郎想这么相信而相信，那么他就会认为，二郎以“河路夏朗”的身份在财政部当官僚！
或以“爪哇克多拉神”的名义唆使野崎博司来攻击我们家人这样的故事。
当然，不管“河路夏朗”或“爪哇克多拉神”，都是为四郎准备的东西。
而不是为了我。
即使如此，我还是情愿相信这样的谎言而非事实！
为什么明知二郎已经死了，不在了，我还那么确定在冈本口中发现的信，是二郎写的呢？
我是如何将那样的谎言当成了事实呢？
那一定是跟我是一位推理小说作家有关。
我看过很多无聊的推理小说，思考过很多没有意义的谜团和陷阱。
所以，我习惯于编造“存有合理解答的可能性”。
所以我觉得，二郎极有可能在那时溜出了三角仓库然后存活于某个地方，剥下袭击四郎的冈本的皮，并留下这样的信。
如四郎所言，曾是个“三流推理作家”的我，会从冈本口中的“杀爪哇克多拉神”的签字，想到很多故事情节。
会从口中那封给我的信想到好几种谎言。
但是，明知那是谎言，我却还是原因相信，因为我就是想相信！
这样的我，终于迎来了最终的惩罚。
——醒来时，我横躺在黑暗中，正上方是天花板。
从灯的形状来看，这里应该是起居间的天花板。
我想动，却动不了。
被打了麻醉剂吗？
还是伤到脊椎了？
都不是，是我的手，脚，身体被宽胶带绑在我家那台银色的送餐车上了。
只有脖子可以自由行动。
这一天终于来临了，甚至有股安心感。
觉得这样我对二郎所犯的罪就能得到宽恕了。
我早就该死了。
我觉得心安……
骗人！那怎么可能啊！
我不想死！我想活下来！我要克服这个难关活下来！
我还不想死！我还没有赚够我的价值！这世上还有很多我想做的事！
由里绪还小，今后我还要跟由里绪一起做很多很多的事！
我要跟她去很多地方，享受人生！
虽然是这么想，但是，今后恐怕很难见到由里绪了。
因为由里绪杀了她的父亲。
我想，由理绪本来不是想杀她父亲，而是想要杀我的吧？
不然为什么要把我的裤子套在她父亲的尸体上？
不过那些都不重要了。
我就要被某个王八蛋杀掉了！